vivian's仙境

貌似喜欢一个阶段一个阶段的记录自己的事情，流水账一般，却是我糟透了的人生。

有些事，你未必能接受，我却可以接受了。人生到底什么是底线呢？什么是原则呢？原来自己认为的所谓原则，不过是因为年轻的想法，现在，老了，什么都可以接受了，以后说起来，你会不会相信？我有了新的体验，是从前不敢想象的，但是却确实存在了。人生还有无数个可能是么？我所经历的，让我开心的，痛苦的，无望的，挣扎的，纠结的，折磨的，愉悦的，都是我的体验，都是尝试，不知道什么时候可以结束，也许不再青春的时候，也快到了那个时候了。只是想，趁着年轻，多多尝试下，人性，人生。

最近比较痛苦，说实话，可是无处诉说，也不想诉说，心里的事情越来越多了，无法分享的事情也越来越多了，这就是人越长大越孤单。我体会了，忍受了，接受了，不然，有什么办法？

有那么一个人，我终于还是没得到你的心，我打算结束了，止步了，因为真的切身的感受，你不值得了，即使在一起，也毫无意义了，我不想两个乏味的人生加在一起，那样会让我更疯。我要找寻一个新的天地，给我的人生增加色彩，而不是掉进无尽的深渊。

快三十岁了，我还在做什么？走在奔向成功的道路上，只有我自己清楚，别再害人了，别再拖累人了，别对我好，我很傻，会全盘接受，当做真事儿来对待的。

最后伤害的，我怕，不只是你我。

新年快到了，一直在想，是不是该去寻找一片新的天地，即使到哪里都差不多，我的命数在此，我的气场在此，只会冷场。

我很想知道，没有我的日子，你在做什么。其实一点意义都没有，旧爱最美么，那就继续寻找旧爱吧，我要向前冲了，不再留恋任何人，任何事，这才是我的风格，和做法，这个冲进不知道什么时候变小了，是成长的结果。

写到这里吧，还会发生什么，我不知道，无主的灵魂，谁都可以牵扯，我所谓的主心骨，已经磨的差不多粉身碎骨了。没人救得了了。

此生不辜负，来生无牵挂。

过客匆匆，在逝去的流年里，我是那么的开心遇到我该遇到的人们。

我和他，喜欢他，在一起，是为了     自虐。

今天抽了五根烟，晕晕的。

我爱你，你爱她，她爱他，他爱我。呵呵。

世界上没有绝对的坏人，除了犯罪。一个人可以对一个人很好，很迁就，甚至失去原则，同时也可以对另外一个人极度残忍和冷漠。这个人并不坏。

我深的理解。

因为这个人是你，也是我。

最近发生了好多好多的事，事业，还有感情。

换了新的工作，起步阶段，那么的难，只能坚持，谁也不会帮你的。磨练了很多的东西，出去玩是常有的事儿，倒是应了我的喜好了。工作时间的自由，但是我有点不自律，以至于没有把时间完全用在工作上。

最最悲催的是，碰到了人渣。今天是第二天，我了解一些恶心事情的第二天，心还会隐隐作痛，怎么表面那么好的一个人，原来是道貌岸然，人面兽心，伪君子。我知道，怪我，轻易的做了不该做的事，谁又知道，我是思维超前了的，我是认命了的，我是招架不了我信任的人的话的，我以为，这是我最终 的宿命了的。我知道是我傻，是我有问题，吃一堑长一智，我真的是害怕了感情，不会再轻易去碰触，我是那么的容易喜欢上一个人，那么容易的和人交心，换来的却是诽谤和背叛，这都是我人生的意外，以为只要在我身边的人都是好的，原来我的辨别能力那么的差。想哭，也哭过了，再，哭，已经哭不出来了，不是为了这个不值得的人，是为了我自己，可笑的自己。想起一幕幕，更多的是寒心，原来如此，原来如此，如一记闷棍，敲向我的心头，让我痛彻心扉，终身难忘。心里是难过的，我一点都不想隐藏，只是摆脱自己，这样的错误，人生既然犯过了，也一定要是最后一次。

让这样的人，不得好死吧，我默默的祈祷，你玷污了我的人生，玷污了我对爱情的憧憬，玷污了我的感情。人生从此，不再轻易相信，任何人。我的改变，是人生的历练，我不想这样，我不想麻木，我不想不相信别人，是生活教会了我，不得不如此，我只是个小女子，不想受伤那么深，那么多，不知道什么时候，我会痛死的。

心底某一块角落，为你留存

最近发生了很多事，好久没有来记录，再不记真怕这段时间是空白了，人生总要留些记忆好。等我老了，如果这个大巴还在的时候，即使我得了老年痴呆症，我让我的子孙帮我登陆，有空的时候帮我读一读我的从前，那就算是幸福的晚年了。看，都想到这儿了，人能不老吗？

5月30日凌晨2点多，我可敬可爱的姥爷与世长辞，享年84岁，我说他去了天堂，一定的。

本来都不知道姥爷病重的事儿，还是老婶儿发信息问我，我才给妈妈打了个电话，但也没说那么严重，我想正好还有两天就放假了，一定要回去看看姥爷的，五一放假的时候因为换了工作，去做保险，怕姥爷问起来跟着上火，责怪我，其实，不会的，是我想多了。姥爷那时候的身体也一定不太好了，没想到过年看的那几眼，竟成了永别。老人其实并不是想责怪你什么，我没当老师，一直都是姥爷的一件常提的憾事，他只是希望我过得好，希望我的爸爸妈妈也比以前好。姥爷，我真的很想你，您的辞灵仪式上，我想起了您的种种，对我的关怀，对自己童年乃至一生经历的倾诉，我都听着，我知道您小时候过的非常苦，3岁就没了妈妈，从小自食其力，那种坚毅和朴实的性格伴随您终身，妈妈的身上也有这点，我也有。亲爱的姥爷，您一定是去了天堂的，我会常常想起您的，您并没有离开我们，一直都在我的心底，那么坚强的老人。

5月24日正式入司，中国平安，我看好的正式老师们说的，我也信的，综合金融，不只是单纯的保险，到底和我有多大关系呢，很多人说这是一种锻炼，也有很多人说我走错了，其实对与错没什么太大的分别，这个社会要生存，我就要长本领，增见识，也看清了很多人的关系，看似很好的人，未必在你困难的时候能伸出手拉一把，也有的人，认为不错的，换了工作便很少很少联系，有些人却是我要一辈子感激的，她让我没有在一开始就没饭吃，及时拉了我一把，即使这只是从她自身的角度出发，但是却和所有的人不一样，她做到了，而且大力的做到，二姐，现在我条件不好，我只能力所能及的去报答你，无法暂时从金钱和物质上报答，这些你也不需要知道，以后我会做到的，我自己知道就可以了。

刘大妹子今天走了，收拾了很多的自己的东西走了，我们帮着抬得东西，其实这一刻我原来很期待的，可是时间久了，大家磨合的也好了，心里反而是空落落的感觉，一段生活结束了，一个人在另一些人的生活里不再常常出现了，这都是情感的牵扯，让人最最难过。送走之后，我趴在床上，妹妹在玩电脑，我的心就开始难过，想想以后下班再也看不到老刘了，心里就开始难过，想想姥爷离开了我们，再也没有理由回去看姥爷了，最后一位老人也走了，我的工作需要付出很多努力，我也还在迷茫阶段，所有的事情一起引起了我的哀伤，流泪什么事儿都不管用的，可是却放松了压抑的情绪，我知道未来的路还是很难走，我也有这个心理准备，坚强起来吧，不必依靠谁来帮助你，也不必期待谁能主动帮助你，做好自己的事情就好了，人生苦短呀。

人生大事么，暂且告一段落，星相告诉我，最近不会有好的恋爱，都是平平淡淡的，所以把所有的中心都放在工作上是不错的做法，最近资金太紧张了，房费还没交，我不能再向爸爸借了，只能靠自己了，把网店里的钱都拿出来了，希望可以渡过难关，需要花钱的地方还有很多，只能慢慢想办法了。为什么总是被金钱所困扰呢，从毕业到现在就没好过，没钱就不能常常约朋友出来，也不能做自己喜欢做的事情。在城市里，动一步都得花钱。想在水深的地方玩，一定要掌握好本领啊。加油吧，微微，亲爱的我自己，你是最最幸运的女孩儿，老天会帮助你的，前提是，你自己必须帮助自己，不用指望别人，但是帮助我的人，我这辈子都不会忘记，会想方设法报答的。当然还有很多人，需要忘记，不需要再联系。这就是生活么，看清人让我也很痛苦，可是却不得不这样了。好现实的生活，好现实的人。心存梦想吧，不要被现实打压的不会生活了，我还是我。

很矛盾呢，我不知道这样的自己算不算是个坏人，算不算是个轻浮的人。但我是个恋旧的人，实践已经证明。分开了再相约逛街啊什么的，我还应邀，是不是太那个了。可是我真的很寂寞，很孤单啊，而且和他在一起很开心啊，可以这样说，他可以听我的唠叨，纵容我的小脾气，其实我也不想总发脾气呢，可是他却惯着我，把我惯坏了。每次和他相见都有种负罪感，想象这是对我未来老公的不公平，可是我未来老公连个影子都没冒出来呢。而且每次相亲，他绝对会带给我影响，总是让我想逃离，不想和别人进一步发展。哎，真是要命，别搞不好最好还是他，如果他再有能力些，再成熟些，工作好些，他真的很好了，我要求也不高啦。

哎，总是自责和矛盾，但是又制止不了自己驿动的心，没人理没人陪的时候第一个想到的就是他。该怎么办呢，未来老公你快出现救救我吧。